焦慮的父母隻能讓孩子感到更加緊張。孩子的成長需要時間，你的生活也需要時間。把焦慮的心輕輕地放下，去體會那種隻用眼光欣賞，不去動手改造，隻提供鼓勵和支持，不強加壓迫和重負的父母之愛。且珍惜你們在一起的時光，你會在睡前給小寶貝講一個童話故事，那隻是因為你想要體會這種互相依偎的美妙時光，跟他或她的大腦發育，一點關系都沒有。
這一代父母，個個都無比焦慮
夏天到瞭，更容易著急上火。孩子該上幼兒園的，找不到幼兒園。“幼升小”、“小升初”的規則變來變去，越變越怪異。“中考”之後，孩子就進入瞭上學期間最黑暗的一段時光，他們開始準備高考，傢長也要陪著提心吊膽。
好不容易考上瞭大學，中國的大學又怎麼樣呢？北大、清華、復旦，這算是中國最好的大學瞭吧。碰巧我都去過，要問這些學校究竟怎麼樣？嘿嘿，這麼說吧，他們的樓都蓋得很壯。
我這篇文章不是要批判中國的教育制度。我是要寫給和我一樣的父母們。為什麼我們會這麼焦慮呢？
好孩子是教育出來的？
一個原因，是因為我滴雞精團購們相信瞭很多流行的謬誤，自己把自己搞得太緊張、太累。
流行的觀點認為，好孩子是教育出來的。意思是說，如果你的孩子不如別人傢的孩子，那肯定是你們當父母的過錯，誰讓你們不重視教育，不懂得正確的教育方法呢。
從另一個角度去領會，這種觀點還意味著，隻要你用心去教，你的孩子一定能成為你想讓他或她成為的那個樣子。你想讓孩子上哈佛？趕緊買本《哈佛女孩》，你想讓你的孩子成科學傢？趕緊把他們送到奧數班。快，快，要不就來不及瞭，別讓孩子輸在起跑線!
一個人的成長是由什麼決定的？簡單地講，一是先天的遺傳，二是後天的環境，缺一不可。
但是，流行的觀點似乎認為，後天的環境是唯一重要的。教育的意義因此被無限誇大。
這一觀點的隱含假設是，孩子出生之後，就是一張“白板”，一張白紙，“好畫最美的圖畫”。著名心理學傢平克（Steven Pinker）在《白板》（The Blank Slate）一書中談到，因為生物學，尤其是進化論曾經被像希特勒這樣的一幫狂人們濫用，如今，談論基因的作用成瞭一個禁忌，似乎這樣就是要鼓吹“命定論”或“種族主義”。
認為後天的環境因素是唯一重要的，這明明是一種極端的觀點，但卻被當做中庸的主流，認為先天的遺傳因素也起到一定的作用，這明明是一種中庸的觀點，卻被當做極端的異見。
可是，你自己是知道的。難道你沒有在一旁看著孩子玩耍，心中不禁驚嘆：他或她多麼地像我啊，一顰一笑，舉手投足，仿佛都能讓你看到自己的影子。看到孩子受瞭委屈，或是傻傻地不知所孕婦滴雞精措，你的心中一陣憐惜，因為你知道，如果換成是年少的你，你會和他或她一模一樣。
基因的力量是如此強大，以至於生物學傢道金斯曾經寫過一本極有爭議的書《自私的基因》。道金斯寫瞭那麼多的書，甚至專門寫過一本跟上帝較勁的書，但到頭來還是這一本影響最大—但誤解也最多。很多人想當然地認為他要鼓吹“性惡論”，
不，他不是說人生來是自私的，他是想告訴我們，我們的很多行為並非出於自已的意願，而是在服從基因的指令。基因是主人，我們是仆人。
心理學傢在過去數十年的大量研究表明，人與人智力或性格上的差異，至少有一半左右，是由基因決定的。如果一對雙胞胎，剛出生就被分開，在不同的環境中長大，他們的性格還會非常一樣。即使是同在一個屋簷下，親生孩子和養子之間的差異，幾乎和大街上隨便抓到的兩個人之間的差異一樣大。
好傢長造就好孩子？
不過，不是還有50%的環境因素嗎？至少有一半的機會，我們能夠把握孩子的命運。流行的教育理論告訴我們，有大量的“科學研究”表明，好傢長造就好孩子。且慢！
第一，這些研究確實發現瞭傢長行為和孩子表現兒童滴雞精推薦之間的相關性，但相關性不等於因果性，我們怎麼能夠證明這背後的確有因果關系呢？即便是有因果性，會不會反而是好孩子造就好傢長呢？嘴甜的孩子自然得到父母的更多疼愛，不聽話的孩子自然會讓傢長更煩躁著急。孩子的性格不同，傢長的反應各異。誰是因，誰是果？
第二，這些研究其實僅僅證明瞭，傢長的行為和孩子在傢裡的表現之間的相關性，傢長真的知道孩子在外邊究竟怎麼樣嗎？難道這樣的例子還少：傢裡的小霸王，到瞭學校裡反而是個受氣包，傢裡的悶葫蘆，到瞭同學那裡卻神采飛揚？
環境確實很重要，可惜最重要的不是傢庭環境。一位特立獨行的心理學傢哈裡斯（Judith Rich Harris）寫過一本書《教養的迷思》（The Nurture Assumption）。她在這本書中指出，在決定孩子性格的外部環境中，同齡人的社會環境比父母提供的傢庭環境重要的多。
孩子們知道，聽傢長的話是沒有用的，他們早晚要出來混，混的好不好，不在於傢長滿意不滿意，而在於同齡人接受不接受。一到自己的世界中，孩子們就會自動地找到自己的角色：有人是領導者，有人是追隨者，有人是社交明星，有人是宅男宅女。
如果你仔細觀察，就會發現，孩子們仿佛是預裝瞭兩套操作系統，他們會自動地在兩套操作系統之間切換。
傢長管得嚴，在傢自然聽父母的話，但一到瞭學校，那言行舉止就得遵守孩子間的社會規范瞭。那是孩子們自己的世界：作為傢長，你再上心，再有能耐，也鉆不進去，幫不瞭孩子。你所能夠做到的，無非是為孩子創造一個適宜的環境，讓他或她能夠找到和自己差不多的孩子，不會感到緊張，不會受到歧視。“如魚飲水，冷暖自知”，什麼是適宜的環境，隻有孩子自己知道。
在一個人人都是“牛孩兒”的環境裡，你的孩子如果不夠聰明上進，他會處處遭白眼。在一個全部都是鄉下孩子的環境裡，如果隻有你的孩子是城裡來的，他同樣會被人嘲笑。
哈裡斯談到，如果把如今流行的育兒理論放在廣闊的歷史背景下，就能看出它們有多麼荒誕。
在傳統社會中，傢長對孩子的最大職責是把他們養大，吃飽穿暖，但怎麼教育他們，那不是父母的責任。非洲部落有一句諺語：“培養孩子需要一個村莊”。孩子們和孩子們玩耍，孩子們到別人傢串門，這些社交的經驗，對他們的成長才是最重要的。
孩子們和孩子們玩耍，孩子們到別人傢串門，這些社交的經驗，對他們的成長才是最重要的。賈傑德·戴蒙德（Jared Diamond）在他的新書《昨日的世界》（The World Until Yesterday）中也談到，現代社會在哪些地方需要向傳統社會學習。如果說在公共衛生、防范傳染病等方面現代社會要更加先進，那麼在教育孩子方面，現代社會可能比傳統社會還要更加蒙昧。
放下焦慮，不強滴雞精推薦加壓迫和重負
於是，我們就成瞭最焦慮的父母。教育孩子本來是一件賞心悅目的事情，如今則變成瞭一種沉重的負擔。
父母幾乎要把除瞭工作之外的所有時間都花在孩子身上，付出瞭無數的時間、精力和金錢，結果，卻看不到一點成就。美國記者塞妮爾（Jennifer Senior）在一本新書中感嘆，教育孩子成瞭一件“有樂無趣”（All joy and no fun）的差事。
那我們該怎麼辦？難道我們應該對孩子撒手不管嗎？當然不是。孩子是你傢庭中的一員，他們理當得到你的愛。
但是，你愛你的丈夫或妻子的時候，你愛你的父母的時候，可曾想過要“教育”他們，“改造”他們？如果不能“教育”他們，“改造”他們，難道你就會不再愛他們？內心深處，你難道真的想按照自己的一廂情願，而非孩子的本來性情，來“改造”自己的孩子？如果是這樣，那麼我們都去支持“基因工程”，以後就像訂午餐一樣，預訂出自己心目中的“完美孩子”，豈非最好？
孩子是上寄宿學校還是走讀學校，母親是專門在傢帶孩子還是出去工作，孩子是一歲的時候學會說話還是一歲十個月學會說話，到上小學之前會背乘法口訣表還是不會背乘法口訣表，孩子考試考瞭一回第一，或是考試考瞭一次不及格，這一切的一切，都不重要。焦慮的父母隻能讓孩子感到更加緊張。孩子的成長需要時間，你的生活也需要時間。
試試看，能不能把你一顆焦慮的心輕輕地放下，去體會那種隻用眼光欣賞，不去動手改造，隻提供鼓勵和支持，不強加壓迫和重負的父母之愛。你沒有必要費心跟別人證明自己是一個好的父母，沒有人比你更知道，你是愛他們的。血脈中無聲地靜靜流淌的就是你對他們的愛，即使別人看不到，即使孩子沒感覺。
孩子是在父母傢裡暫住的客人，總有一天，他們就會離開我們。趁著他們還在，讓我們珍惜在一起的時光。你會在睡前給小寶貝講一個童話故事，那隻是因為你想要體會這種互相依偎的美妙時光，跟他或她的大腦發育，一點關系都沒有。
本文來源：網易親子綜合
責任雞精禮盒編輯：朱艾傢_BJS4633
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